مدونة المنبر الحر

كما أى شئ فى الحياة يستحق العناء، فالزواج أولى بالعمل والتعب من أجله لأنه نواة الأسرة. الزواج هو نتاج الجمع بين شخصين مختلفين لإنشاء كيان واحد. هذه بعض الأشياء التى قد تساعدك فى العمل على إنجاح زواجك

الزواج من نعم الله تعالى ومن آياته :

الزواج... نعمة من أجلٍّ نعم الله على خلقه، بل هو آية من آيات الله التي تدل على كمال عظمته وحكمته,

- قال تعالى: "وَمِنْ آيَاتِهِ أَنْ خَلَقَ لَكُم مِّنْ أَنفُسِكُمْ أَزْوَاجاً لِّتَسْكُنُوا إِلَيْهَا وَجَعَلَ بَيْنَكُم مَّوَدَّةً وَرَحْمَةً إِنَّ فِي ذَلِكَ لَآيَاتٍ لِّقَوْمٍ يَتَفَكَّرُونَ" [الروم:21}.

والإسلام جعل العلاقة الزوجية علاقة متميزة، وبوأها المكانة العالية...

- فقال صلى الله عليه وسلم: "إن أحق الشروط أن توفوا به ما استحللتم به الفروج" (متفق عليه)،

ومن هنا كان الحفاظ على هذه الرابطة، والتعامل بانضباط متقن بين الزوجين، وإشاعة أجواء الحب والجسد الواحد، من علامات الزواج الناجح.. سِيَّما وقد توعّد الشيطان بإغواء بني آدم , والعمل على التفريق بين المرء وزوجه؛

- فقد أخرج مسلم في صحيحه, عن جابر رضي الله عنه قـال: قـال رسول الله صلى الله عليه وسلم: "إن إبليس يضع عرشه على الماء, ثم يبعث سراياه, فأدناهم منه منزلةً أعظمهم فتنةً: يجيء أحدهم فيقول: فعلت كذا وكذا, فيقول: ما صنعتَ شيئا. قال: ثم يجيء أحدهم فيقول: ما تركته حتى فرّقتُ بينه وبين امرأته, قال: فيدنيه منه فيلتزمه ويقول: نِعمَ أنت".

ولكي تبقى جذوة الحب قائمة، وليرتد شياطين الإنس والجن على أعقابهم صاغرين، وليُحقق الزواج أهدافه التي شُرِعَ من أجلها، كانت هذه المهارات لزواج ناجح بإذن الله.

أهم جانب في الحياة الزوجية التواصل العاطفي بين الزوجين :

الكلام العاطفي الصريح:

إن تضمين الكلام بمفردات الحُب والألفة والاحترام المتبادل؛ من أقوى علامات الاستقرار الأسري، بل ومن دعائم تثبيته، فقول "حبيبي" أو "عيوني" أو "مليك قلبي" أو "سر سعادتي" أو "لو عادت بي الأيام لما قبلت زوجاً غيرك" أو "الله يجمعنا معك في الدنيا والآخرة" ونحو ذلك يعطي للحياة الأسرية نكهة خاصة، ويزيل ما قد يعلق من رواسب سلبية لسبب من هنا أو هناك.

· ومن ذلك أيضاً مخاطبة الزوج/الزوجة بما يحب من كُنى أو ألقاب أو ترقيق اسمه أو ترخيمه أو تدليله ؛

فقد كان صلى الله عليه وسلم ينادي عائشة بقوله: (يا حميراء) [1] ويا حُمَيراء؛ لغَلَبة البياض على لَوْنها لسان العرب

· إن هذه الكلمات هي أقوى سلاح حين الملمات أو المشكلات التي قد تقع بسبب أو بآخر، والمرأة على الخصوص أشد ما تكون إلى الكلمات العذبة الشاعرية التي تتناسب ومشاعرها المرهفة وطبيعتها الأنثوية

الدعابة والابتسامة الحانية:

* تُشير بعض الدراسات: (أن روح الدعابة وسيلة عُظمى للتصدي للضغوطات والقلق، كما أنها تشعرك بمزيد من الرضا عن حياتك).

* ويقول بعض علماء النفس: (عندما يأخذ الشخص كل الأمور بجدية تتغير حالته المزاجية وأسلوبه في الكلام ونبرة صوته بل وإشاراته مما يجعله حادَّ الطباع، وقاسياً، مما يزيد الفجوة بينه وبين الآخرين).

والدعابة من أكبر الوسائل للترويح عن النفوس، وتطييب الخواطر، وتحقيق الألفة والسعادة والمحبة..

- ولقد كان لنا في رسول الله صلى الله عليه وسلم أسوة حسنة، فقد روى الإمام أحمد في مسنده أن عائشة رضي الله عنها قالت: إنها كانت مع النبي صلى الله عليه وسلم في سفرٍ وهي صغيرة، فقال لأصحابه: "تقدموا"، ثم قال لها: "تعالي أسابقك"، فسبقته، ثم تستطرد رضي الله عنها: فلبثنا حتى إذا أرهقني اللحم سابقني فسبقني، فقال: "هذه بتلك".

- وعن أبي هريرة رضي الله تعالى عنه قال: قالوا: يا رسول الله إنك تداعبنا. قال: (نعم غير أني لا أقول إلا حقا) [2]

التودد لشريك الحياة:

هناك أعمال يسيرة في حياتنا، ولكنها تُعطي انطباعاً كبيراً بما يكنه للطرف الآخر من حبٍ وود، ومن ذلك:

أولاً: ما يخص الزوجة لزوجها

- استقبليه عند عودته من الخارج بابتسامة وقُبلة وترحاب، مع حمل الأمتعة عنه إن وُجدت، وتقديم مشروب مناسب.

- شايعيه عند خروجه إلى الباب الخارجي مع الدعاء له، وأشعريه أنك في انتظاره على أحر من الجمر.

- أرسلي له بين الفينة والأخرى من رسائل الحب والغزل ما يؤكد الصلة بينكما.

ثانياً: ما يخص الزوج لزوجته

- امتدح ما تُقدمه لك من طعام أو ترتيب أثاث المنزل ونحو ذلك.

- وقيل - الطعام الذي لا تشكر زوجتك عليه هو كالعلف تقدمه الى حمار

- قَبِّل رأسها إن قَدَّمت لك جهداً متميزاً، كاستقبال ضيوفك أو الاحتفاء بأسرتك.

- حثها على إكمال تعليمها، وتطوير ذاتها، واستثمار هواياتها، وحضور المحاضرات والدورات المفيدة.

التواصل العام بين الزوجين :

- هيمانت جوشي :بعد الزواج يصبح الزوج والزوجة كوجهي عملة، لا يستطيعان مواجهة بعضهما ومع ذلك يبقيان معاً.

التواصل اللفظي

· أن يجد الزوج لزوجه وقتا كافيا لتجاذب أطراف الحديث ..

· أن يتركها تعبر عن ما تريد دونما مقاطعات ...

* لا تقلل من قيمة سؤال شريك حياتك عن تفاصيل يومه كيف كان الحال في العمل ,فهذه جماليات لابد وان تصبح روتين لحياتكما فكل يوم ومع اقتراب انتهاء اليوم أجلسي مع زوجك وأساليه عن تفاصيل يومه واعطيه المساحة الكافية كي يحكي لكي ما حدث معه خلال اليوم وبالتالي ومع استمرار الوقت ستجديه هو من يبادر بسؤلك عن يومك كيف كان ,فالاهتمام بالطرف الاخر لابد وألا ينقطع بينكما فالاهتمام والرعاية لابد وان تكون السمات الاساسية لعلاقاتكما الزوجية .

التواصل الغير اللفظي :

الاستماع إلى ما يقال وما لا يقال، فهناك الكثير من الرسائل التى تنقل بطريقة غير شفوية من خلال تعبيرات الوجه والنظرات والايماءات ونبرة الصوت، وتنقل الكثير من المشاعر.

- جاء في كتاب " حان الوقت لزواج أفضل ": (وقد أظهرت الأبحاث أن أكثر من 70% من تواصلنا غير لفظي. وإذا لم تُفهم الرسالة، فالاحتمال الأكبر أن هناك خللاً في سلوكنا غير اللفظي، لذا يصبح من الضروري أن ننتبه إلى رسائلنا غير اللفظية، والتي نعبر عنها بنبرة الصوت، واللمس، وتعبير الوجه، ونظرة العين، وحركة الجسم. ولكي نقوي من حساسيتنا وقدرتنا على فهم الرسائل غير اللفظية، دعونا كأزواج نمضي خمس دقائق في هذا التدريب) أ.هـ.

ونحن نرى أن التواصل العاطفي بين الزوجين في مطلع الحياة الزوجية يكون قوياً متدفقاً يتميز بدفئه وحميميته، ثم يبدأ في التراجع حتى لا يكاد يُشعر به، والسبب حسب المراقبين في مطلع الحياة الزوجية أن نظرات العين، ولمس الكفين، والمسح على الشعر، والطعام الذي يقدمه أحد الزوجين للآخر، وأثاث المنزل، وكل تصرف وإن كان يسيراً ينظر له الطرف الآخر بصورته الإيجابية، ويعتبره تعبيراً عن الحب من شريكِ حياته.

أما مع مرور الوقت فلا يُحتسب إلا ما كان لفظياً، وهو بحسب ما جاء في كلام الباحثين .

(30%) فقط، وما عداه وهو الجانب الأكبر من تواصلنا وتصرفاتنا غير اللفظية، والبالغة: (70%) فلا تُحتسب من الحب.. فأثاث المنزل، والرحلات، وتأمين الاحتياجات، والمصروفات اليومية، بل والزيارات العائلية، وإنجاز الأعمال، ونحو ذلك كله يتحول إلى مسمى واجبات، ولا يمكن اعتباره تعبيراً عن الحب.

ومن هنا.. هي دعوة لكل زوجين، لتفعيل التواصل، وللنظر إلى كل جهد إيجابي بأنه تعبير عن الحب، والحب فقط.

من دعائم التواصل الفعال الاهتمامات المشتركة:

التقاء الزوجين في اهتمامات مشتركة سر من أسرار نجاح علاقتهما ببعض، واستقرار حياتهما الأسرية، وعليهما العمل لتفعيل تلك الاهتمامات، وتحويلها إلى واقع عملي في الحياة اليومية.

- الاهتمامات التعليمية والفكرية المشتركة .

- الاهتمامات الدعوية و التربوية المشتركة .

- الميولات والرغبات الاجتماعية المشتركة .

أعداء التواصل اللفظي الفعال

1. مقاطعة الطرف الآخر أثناء الحديث.

2. افتراض أنكِ تفهم ما يريد أن يقوله الطرف الآخر، والقفز إلى استنتاجات مسبقة، أو الاستعجال فى تقديم النصائح وطرح الحلول.

3. فتح الملفات القديمة واستدعاء أخطاء الماضى فى كل مرة يدب فيها خلاف.

4. المطالبة بالحقوق بتعنت وإعلان الإصرار عليها تحت أى ظروف مما يثير عناد الطرف الآخر.

5. التركيز على أسلوب الكلام بدلاً من التركيز على مضمونه، مثلاً تركيز الزوجة على أن زوجها لا ينظر إليها وهى تتكلم، أو تركيز الزوج على أن زوجته ترفع صوتها.

6. أن يكون هم كل طرف إثبات أنه المصيب وأن الطرف الآخر هو المخطئ.

7. التهديد، كقول «والله لاسيب لك البيت!»، يعرض العلاقة للخطر ويجعلها زائفة وغير آمنة.

8. المن وقيام أحد الزوجين بتعديد أفضاله أو سلوكياته ومواقفه الحسنة، مما يذهب بقيمتها ويجرح الشريك

مما يساعد على التواصل معرفة طبيعة الرجل وطبيع المرأة المختلفة :

- من الأقوال المأثورة لجحا عن الزواج: قبح الله من تزوجوا قبلي..لان أحداً منهم لم يحك لي شيئا..وقبح الله أيضاً من تزوجوا بعدي..لان أحداً منهم لم يستشرني.

بين شخصية الرجل والمراة

إن هنالك كثيراً من الفروق التي لا يمكن حصرها بين شخصية الرجل وشخصية المرأة .. ولكن ما سبق ذكره من فروقات هي بمثابة أهم الفروقات بين شخصيتي الرجل والمرأة .

· بين العقل والخشونة والعاطفة والرقة :

حيث أن الرجل عادة ما يستخدم عقله قبل عاطفته وذلك باللجوء إلى التفكير والاستنتاج والتحليل .... بينما المرأة غالباً ما تستخدم عاطفتها قبل عقلها وذلك من خلال الإحساس بالآخرين والتعاطف معهم .. وبناءً على ذلك فمن السهل استعطاف المرأة أكثر من الرجل .

- و إن الله تعالى قد خلق آدم من تراب ( أي من جماد ) لذلك فعادة ما يكون الرجل مجبولاً على الخشونة وجمود الإحساس .... وفي مقابل ذلك فقد خلق الله تعالى حواء من ضلع آدم ( أي أنها خُلِقت من إحساس أصلاً ) .. لذلك فإن المرأة عادة ما تكون مجبولة على النعومة ورقة الإحساس .

- في المثل : خاطب في الرجل عقلة , و في المرأة قلبها , و في الأحمق أذنه

· الـمـدح والإطــراء :

إن الرجل عادة ما يرغب في سماع عبارات المديح والإطراء على أعماله واجتهاداته وبطولاته وما حققه من إنجازات .... وفي المقابل فإن المرأة عادة ما تعشق سماع عبارات الإعجاب في محاسنها ومفاتنها وجمال أنوثتها .. حتى أنها تعشق سماع ( الكلام الحلو ) فيها .

· المناصب والترقيات في العمل :

عادة ما يهتم الرجل في عمله بالترقيات والمناصب العليا وكيفية الوصول إليها .... على عكس المرأة التي لا تهتم كثيراً بذلك بقدر ما تهتم بتكوين الصداقات بينها وبين زميلاتها في العمل مما يقوي بينهن روح التعاون ومن ثم تقديم نتائج أفضل ..

· الـتـعـلـيـقـات والانـتــقـادات:

إن معظم نساء العالم لا يتقبلن الانتقادات أبداً .. بل إن لديهن حساسية مفرطة من أي تعليق أو أي انتقاد يوجّه إليهن .... على عكس الرجل الذي غالباً ما تكون ( روحه رياضية ) نظراً لأنه يعد أكثر تقبلاً للنقد من المرأة .

· الاهـتمام بتفـاصيل الأمور الصغيرة :

إن الرجل عادة لا يهتم بتفاصيل الأمور الصغيرة حيث أنه ينظر إلى الأمور بنظرة شمولية وعامة ولسان حاله يقول : ( مشّي حالك ).... وذلك على عكس المرأة التي عادة ما تهتم بتفاصيل الأمور الصغيرة .. بل إنها عادة ما تهتم بأدق تفاصيل الأمور الصغيرة .

• الـغـريـزة الـجــنـســيـة

إن الرجل عادة ما تستثار غريزته الجنسية بشكل صريح ومباشر وبدون أية مقدمات جنسية .... على عكس المرأة التي غالباً ما تستثار غريزتها الجنسية بشكل غير مباشر حيث أن استثارتها عادة ما تتطلب مقدمات جنسية وذلك ابتداء من الكلمات الرقيقة ومن ثم الملاطفة ومن ثم المداعبة .. إلخ .. .

•    قــوة الاسـتـيـعـــاب
المرأة أكثر استيعاباً من الرجل .. حتى أن لديها القدرة على الإلمام بكافة جوانب الموضوع المطروح أمامها .. ومما يساعدها على ذلك هو اهتمامها بتفاصيل الأمور الصغيرة .

•   الـتـحــدث والاسـتـمــاع
الرجل عادة ما يميل إلى الاستماع أكثر من التحدث .. على عكس المرأة التي غالباً ما تميل إلى التحدث والتعبير ( الفضفضة ) عما بداخلها أكثر من الاستماع .

• الحـيـرة والـحــســم
المرأة عادة ما تحتار ولا تحسم أمورها بسرعة .... وذلك على عكس الرجل الذي غالباً ما يتخذ القرارات الحازمة واللازمة في الوقت نفسه على الرغم من أنه قد يتسرع في اتخاذ القرار أحياناً .

•   الألـوان الـهادئــة والـصارخــة
حيث أن الرجل عادة ما يميل إلى الألوان الصارخة والقاتمة .... على عكس المرأة التي غالباً ما تميل إلى الألوان الفاتحة والناعمة والهادئة .

•   الـتــلـمــيـح والـتـصـريــح
إن المرأة عادة لا تميل إلى التصريح عن رغباتها وغاياتها .. بل إنها تكتفي بالتلميح عن ذلك وبصورة غير مباشرة .... وفي المقابل فإن الرجل عادة ما يميل إلى التصريح عن رغباته وغاياته وبصورة مباشرة .

* الرجل يفكر بطريقة منطقيه ونراه يقفز من الحديث حول المشكله الى الحل اما المراة فتفكيرها عاطفي جداا تحوم
كثيرا حول المشكله واحيانا تغضب من اي شخص يعطيها الحل !!

فمثلا :
فؤاد رجل منطقي التفكير يقضي يومه في ادارة شركه ضخمه . في يوم رجع المنزل ليفاجا بزوجته هدى تبكي ..
حاول ان يتجاهلها فلم يستطع فلما سالها عن ذلك اخبرته بان . ابناءها اذوها بشقاوتهم وازعجاهم فاحمد كسر فازة ثمينه وعبدالله شرب من دواء خالد ويوسف كان يلعب بالسكينه وجرح بها المربية والمربية غاضبة ولا تستجيب لاوامري. فرد عليها فؤاد : يبدو انك مرهقة جداا . والمربية ايضا مرهقه سبق ان نصحتك باعادة تنظم عملها بحيث تجلسين ، مع الاولاد ساعتين وهي تجلس بعدك ساعتين مع الاولاد وترتاحين في هذاالوقت فازدادت هدى بكاء وقالت له انت لا تشعر بي انا تعبانه انا مليت لماذا تنتقدني وتجرحني فغضب منها فؤاد بشده و قال : لها هذا ليس من مسئوليتي وانا اتعب خارج العمل اجدك تشتكين في البيت و تثيرين المشاكل وشبت بينهم نار المناقشات وكل يريدان يثبت انه على صواب والاخر على خطا في هذا الموقف لم يفهم فؤاد انه يتكلم مع انثى تحتاج منه الى الشعور بمشاعرها واحاسيسها والتعبير عن ذلك لفظيا و جسديا

· الصحيح ان الرجل والمراه لا يتكلمون لغة واحده :

فكل واحد منهم له لغه خاصه به ... فما يقوله الرجل من بعض الالفاظ لا يقصد منه كما تقصد المراة من نفس اللفظ ...

فمثلا: اذا قال الرجل اتركيني لوحدي فانه يعني انا متضايق جداا ولا اتحمل وجودك بجنبي اتركيني وحيداا واذا قالت المراة اتركني لوحدي فغنها تعني لماذا لا تشعر بي انا احتاج لقربك اقترب مني اكثر

الإحترام والثقة المتبادلة

إن حقوق كل طرف من أطراف العلاقة الزوجية يجب أن تكون مكفولة ومحترمة، والإسلام قد حدد حقوق كلا الطرفين وواجباتهم، وفي حالة تعدي أي طرف من أطراف العلاقة على حقوق الطرف الآخر فإن ذلك سيشعر الطرف المعتدى عليه، بالظلم، وعدم الاستقرار، ويحول الحياة الزوجية من واحة استقرار إلى طريق مليئة بالأشواك.

احترام الأفكار و التوجهات والمشاعر:

فالاحترام حاجة نفسية، والإنسان يُحِب أن يُحتـَرَم ويُحِبُّ مَن يحترمه. فكما يحتاج الإنسان إلى الحب والطعام والشراب، كذلك هو بحاجة إلى الاحترام من قـِبَل الآخرين وعدم إهانته وتحقيره - خصوصا في الحياة الزوجية. فلا يجب على الزوج أن يستهزئ بزوجته وكذلك لا يجب على الزوجة أن تهين زوجها.

فلا شك أنه ينبغي حين اختيار شريك الحياة أن تكون الأفكار والتوجهات متوافقة، أما وقد تباينت الأفكار والتوجهات ؛ فيجب أن يحترم كل طرف ما لدى الآخر، وعدم إلزامه بالتغيير، مع إمكانية تبادل الأفكار والنقاشات بشأن هذه المسألة أو تلك، وهذا خلاف ما لو كانت هذه الأفكار تتعارض والتوجيهات الشرعية أو الاجتماعية.. كما ينبغي احترام المشاعر، والبعد عن كل ما يجرحها أو يكدر صفوها، وخصوصاً إن كان هذا الأمر بين آخرين.

· مِن دلائل احترام الزوج لزوجته (والعكس صحيح)، أن يستمع إليها إذا تكلـَّمت، وأن ينظر إليها أثناء حديثها، وأن يستشيرها ويأخذ برأيها إن كان صوابًا، وألا يُشوِّه صورتها أمام نفسها أو أن يقارنها بغيرها من النساء. كما لا يجب أن يقول لها أنها لا تصلح أن تكون زوجة لأن هذا له أثره السيئ على نفسية الزوجة.

من الاحترام : الابتعاد عن القمع والتعنيف والتجريح

- قصة الرجل الذي احتضن ابنته، لأنه يحبها ....!

احترام أهل شريك الحياة:

فمما يؤكد المحبة، ويزيد حبل المودة ؛ احترام أهل الزوج أو الزوجة، والانبساط إليهم، والعمل على التواصل معهم، وتجنب ذكر عيوبهم أو محاولة التنقص من شأنهم، أو اللمز والغمز بأحد أفرادهم.. بل ينبغي لكل زوج تذكير الآخر للتواصل مع أهله ومهاتفتهم والتودد إليهم.

- حتماً ستسعدين لو اهتم زوجك بأهلك، هو أيضاً سيكون فى منتهى السعادة لو اهتممتِ بأهله. حتى لو إنتقدوكِ، لا تبالى فهذا السلوك ينم عنهم وليس عنك.

الغيرة ولكن بصفتها المحمودة:

فإن بعض الأزواج يقيسون مكانتهم عند أزواجهم بمقدار غيرتهم عليهم، والغيرة المحمودة هي ما يدل على شدة المحبة، وأما المذمومة فهي ما كانت معول هدم للحياة الزوجية، وأفضت إلى التشكيك في شريك الحياة دون مبررات واقعية.

أغارُ عليك من عيني ومني *** ومنك ومن زمانكَ والمكانِ
ولو أني خَبَأتُك في عيوني *** إلى يوم القيامة ما كفاني

- وقال أبو الأسود لابنته : إياك والغيرة فإنها مفتاح الطلاق ، وعليك بالزينة وازين الزينة : الكحل . وعليك بالطيب ، وأطيب الطيب إسباغ الوضوء.

الغيرة الفطرية : أم المؤمنين عائشة نموذجا :

وكانت السيدة عائشة رضي الله عنها تغار على النبي صلى الله عليه وسلم وكانت تغار من ضرائرها أمهات المؤمنين بل إنها كانت تغار من خديجة رضي الله عنها التي ماتت قبل أن تراها ... فكثرة ذكر النبي صلى الله عليه وسلم لخديجة جعلت عائشة تغار منها رضي الله عنهما.

- فعن عائشة رضي الله عنها قالت: "ما غِرتُ على أحدٍ من نساءِ النبي صلَّى اللهُ عليه وسلَّم ما غِرتُ على خديجةَ، وما رأيْتُها، ولكن كان النبيُّ صلَّى اللهُ عليه وسلَّم يُكثرُ ذِكرَها، وربما ذبح الشاةَ، ثم يُقَطِّعُها أعْضاءً، ثُمَّ يَبْعَثُها في صَدائِقِ خديجَةَ، فربما قُلْت له: كأنهُ لم يكُن في الدنيا امرأةٌ إلا خديجةُ، فيقول: «إنها كانت، وكانت، وكان لي منها ولدٌ» (أخرجه البخاري

*وفي الحديث السابق دليل على "ثبوت الغيرة وأنها غير مستنكر وقوعها من فاضلات النساء فضلا عمن دونهن" (فتح الباري).

- وفي موقفٍ آخر ترويه أيضًا عائشة رضي الله عنها أَنَّ رَسُولَ الله صَلَّى اللَّهُ عَلَيْهِ وَسَلَّمَ خَرَجَ مِنْ عِنْدِهَا لَيْلاً. قَالَتْ: فَغِرْتُ فَجَاءَ فَرَأَى مَا أَصْنَعُ. فَقَالَ: «مَا لَكِ يَا عَائِشَةُ؟ أَغِرْتِ؟» فَقُلْتُ: وَمَا لِى لا يَغَارُ مِثْلِى عَلَى مِثْلِكَ؟ فَقَالَ رَسُولُ اللهِ صَلَّى اللَّهُ عَلَيْهِ وَسَلَّمَ: «أَقَدْ جَاءَكِ شَيْطَانُكِ؟» قَالَتْ: يَا رَسُولَ اللهِ، أَوَمَعىَ شَيْطَانٌ؟ قَالَ: «نَعَمْ» قُلْتُ: وَمَعَ كُلِّ إِنْسَانٍ؟ قَالَ: «نَعَمْ» قلْتُ: وَمَعَكَ يَا رَسُولَ اللهِ؟ قَالَ: «نَعَمْ، وَلَكِنْ رَبِّى أَعَانَنِى عَلَيْهِ حَتَّى أَسْلَمُ» (أخرجه مسلم).

- ويروي أنس بن مالك رضي الله عنه موقفًا من مواقف غيرة أم المؤمنين عائشة رضي الله عنها حيث كان النبي صلى الله-عليه وسلم في بيتها فأهدت إليه إحدى أمهات المؤمنين صحفة بها طعام فغارت عائشة وضربت يد الخادم فوقعت الصحفة وانكسرت وتبعثر الطعام على الأرض؛ يقول أنس: "فجمع النبي صلى الله عليه وسلم فلق الصحفة ثم جعل يجمع فيها الطعام الذي كان في الصحفة، ويقول: «غارت أمكم»، ثم حبس الخادم حتى أتي بصحفة من عند التي هو في بيتها، فدفع الصحفة الصحيحة إلى التي كسرت صحفتها، وأمسك المكسورة في بيت التي كسرت" (أخرجه البخاري).

مساحة للحرية :

· اترك مساحة من الحرية لزوجتك والعكس صحيح فلا داعي للقلق عندما يخرج زوجك مع اصدقائه ولا داعي لافتعال المشكلات عندما تعود زوجتك سعيدة بعد خروجة مع أًصدقائها ,فالنهاية هي لك وهو لكِ لا داعي للقلق .´

- امنح زوجتك هامشاً جيداً من الحرية ، في اختيار الأمور الحياتية كنوعية الأثاث أو أماكن الترفيه ونحو ذلك.

· احترام خصوصية زوجك، وحقه في الاحتفاظ بجانب من أسراره بعيداً عنكِ يعطي له قدر من الأمان والحرية، امنحى زوجك بعض الوقت للانفراد بنفسه، أو للخروج مع أصدقائه، أو زيارة أقاربه، فالرجل بطبعه لا يطيق الزوجة المتلصصة المترقبة لكل تصرفاته، امنحيه شيئاً من الحرية من أجل أن يشعر أن الزواج ليس سجن بل هو قمة الحرية.

- بعض الأزواج كذلك يغلق على زوجته باب البيت لا تطل حتى من الشباك فيختق عليها أنفاسها ويشعل قلبها بالسأم حت تحترق فدراتها على العطاء .

التعبير المادي الناجح :

الهدايا المناسبة:

الهدية " مفتاح القلوب " تُستجلب بها المحبة، وتُعزز بها المودة، وتدرأ بها الضغينة،

ولقد أوصانا صلى الله عليه وسلم بالهدية، بل وجعلها سبباً للمحبة، فقال: (تهادوا تحابوا)[3]

هدايا النـاس بعضهم لبعض *** تولد فـي قلوبهم الوصال
وتزرع في الضمير هوى وودًا *** وتلبسهم إذا حضروا جمالا

إن باقة ورد، أو بطاقة كُتبت عليها كلمة جميلة، لها أثر فاعل لدى شريك الحياة، وسيجد المُهدي في مقابل ذلك، ابتسامة مشرقة، وبهجة في أرجاء عش الزوجية.

· المفاجأت الصغيرة من الممكن ان تكون السبب في نجاح زواجكما واستمراره لمدة طويلة ,فعند عودتك من العمل اشتري لزوجتك شوكولاته من النوع الذي تفضه هي او أيس كريم او اي شيء تحبه ,باقة من الزهور لن تكلفك شيئا ولكنها ستفرق جدا مع زوجتك وتؤثر بالايجابية علي زواجكما وعلاقاتكما.

العين والأنف والأذن:

تلك وصية أمامة بنت الحارث لابنتها أم إياس، لما هُيئت أم إياس بنت عوف إلى زوجها ملك كندة، فمما قالت لها أمامة: (والتعهد لموقع عينيه، والتفقد لموضع أنفه، فلا تقع عيناه منك على قبيح، ولا يشم منك إلا أطيب ريح، والكحل أحسنُ الحسن الموجود، والماء أطيب الطيب المفقود ).

- وابن عباس رضي الله عنه يقول: (إني لأتزين لامرأتي كما تتزين لي، وما أحب أن أستنظف كل حقي الذي لي عليها فتستوجب حقها الذي لها على، لان الله تعالى قال: " ولهن مثل الذي عليهن بالمعروف")[4]

إن العناية بما تقع عليه العين أو الأنف أو الأذن لمن أهم المهمات، فالعين تنظر إلى أماكن قد لا يتوقعها الطرف الآخر، والأنف يشتم بل وقد يؤثر على حواس المرء الأخرى، والأذن تطرب بمفردات الحب والعشق والهُيام، والحديث بدلال ورقة، بل وبهمس أحياناً.

ولذا يجدر التنويع في اللباس في المنزل بين المحتشم أحياناً، وما يُظهر محاسن المرأة أحياناً أخرى، وكذا الحال في تسريحة الشعر، ونوعية العطر، وأسلوب الحديث، ومكان الجلوس، ومراتب فراش النوم، وغير ذلك مما يعطي العلاقة الزوجية شيئا من التجديد والتشويق.

- اهتمي برائحة المنزل وبالأخص غرفة النوم، وكوني كل ليلة عروساً، ولا تسبقيه إلى النوم إلا للضرورة.

- اهتمي بمظهره وملبسه حين رغبته الخروج من المنزل، وكذا تأمين احتياجاته في حينها.

كن بجانب زوجتك:

- عندما تكون زوجتك مريضة ولا تقدر علي الخروج وكان لديك موعد مع احدي اصدقائك او افراد عائلتك لا تتركها لوحدها أجلس معها واصنع لها الحساء وكن بجانبها مهما كان مرضها هذا بسيط

- ليس هناك اي مشكلة اذا قمت بمساعدتها في الاعمال المنزلية من باب المساندة لا اكثر فهذا لا يؤثر علي رجولتك بشيء كما يعتقد بعض الرجال .

- ساعدها في أعمال المنزل، وتربية الأطفال ولو يسيراً ؛ فالتعاون دفء للحياة الزوجية.

- اخرج بأطفالك الصغار عند انشغالها تخفيفاً عنها.

- أنجز متطلبات المنزل الخارجية في حينها.

· لكن على المرأة الا تثقل زوجها بالطلبات وتراعي ظروفه ..

- شكسبير :لا تطلب الفتاة من الدنيا إلا زوجا، فإذا جاء طلبت منه كل شي .

التجديد وكسر الملل

- قد تستمر الحياة على المنوال الروتيني فيدمن الزوج الصمت ومشاهدة المباريات والجلوس على المقهى والحديث والخروج مع مجموعة الأصدقاء ويصبح البيت مكانا للنوم وحسب، حتى العلاقة الحميمية الخاصة تقترب من الآلية؛ مجرد شحنة من الهرمونات يتم التخلص منها ثم الاستسلام للنوم دون تبادل كلمة أو شعور.

- وتدمن الزوجة الشكوى اللامتناهية من الأبناء وتنغمس فيها وما يرتبط بها من أعباء البيت والمعيشة بحيث يصبح التفكير في المشاعر والعواطف لون من ألوان الترف الذي لا يليق بالأم المسئولة عن البيت.

قد تستمر الحياة على هذا النمط وقد يتمرد الرجل (لا يتحمل كثير من الرجال الحياة النمطية) فتفيق الزوجة على نبأ الشروع في الزواج الثاني أو وقوعه بالفعل في وقت تتخيل فيه أن الأمور مستقرة مستتبة بفضل تضحياتها فهي غالبا لا تنام إلا بعد استنفاذ كل جهدها وطاقتها.

- الحياة الزوجية المرهقة بحاجة ماسة لجرعة مكثفة من التجديد لضخ الدماء في شرايينها المتيبسة وكل لحظة نتأخر فيها عن إجراء التجديد المطلوب نرتكب فيها خطيئة في آية من آيات الله ألا وهي الحياة الزوجية.

قدرة المرأة على التجديد أكثر من قدرة الرجل :

** من الناحية العلمية: علمياً ثبت أن المرأة لديها القدرة على التجديد والابتكار أكثر من الرجل. إذ أن طبيعة تركيب يجعل المرأة لديه القدرة على التخيل والابتكار، والتجديد دائماً يحتاج إلى تخيل وابتكار.

- من المشاكل التي تواجه المرأة المجددة في الحياة الزوجية: نرى الزوجة أحياناً تفكر بالتجديد ولكن الزوج لايشجعها وإذا كان الزوج لايشجع زوجته على التجديد فأنها لن تستمر. يقول علماء السلوك إننا إذا لم نمتدح صاحب السلوك الحسن فإنه سيترك سلوكه ذاك، ولكن ذم السلوك السيِّئ لايؤدي دوماً إلى ترك السلوك السيِّئ

التجديد يحتاج إلى مجهود ورغبة وتشجيع

شأنه كشأن أي عملية انتقالية وتطويرية وتغييرية ... فهي كسر للمألوف والعادة التي يمارسها الإنسان دونما أي تكلفة .

والتجديد يكون في الوسائل والأشياء لا في الأشخاص :

- عندما طلقها بدأت بالاعتناء بنفسها ...!

- الأزواج كالناس في المطاعم‏,‏ كل واحد ينظر الي أطباق الآخرين‏!‏

- وعن الأصمعي قال: خرج قوم من قريش إلى أرضهم وخرج معهم رجل من بني غفار، فأصابهم ريح عاصف يئسوا معها من الحياة ثم سلموا، فأعتق كل رجل منهم مملوكاً، فقال ذلك الأعرابي: اللهم لا مملوك لي أعتقه ولكن امرأتي طالق لوجهك ثلاثاً.

v أمثلة على التجديد :

1. يوم من الشهر تجلسوا فيه سويا خارج المنزل كي تغيروا جو المنزل والعمل والمسؤليات الكثيرة التي تكون طوال الشهر, فليلة واحدة فقط ستفرق في سعاتكما الزوجية وعلاقتكما الحميمة.

2. دعوة خاصة علي العشاء خارج المنزل او في المنزل. وهذا العشاء ليس مجرد عشاء عادي لكنه يختلف قليلاً ... وكأنك تلتقيها لأول مرة - أرسل دعوة .... ضع زهورا ... اطلب يدها للزواج ... عش اللحظة وانظر للمستقبل وضع الماضي جانبا ..

مثال : زوج يبلغ من العمر 60 عاماً وزوجته تبلغ 55 عاماً، فكر الزوج يوماً في التجديد في حياتهم الزوجية فقال لزوجته تعالي نتفق اليوم في الحديقة في الساعة الحادية عشرة مساءً ونمثل دور الخاطب والمخطوبة وفي الوقت المعين تهيأ الزوج وذهب لشراء باقة ورد ووقف ينتظر الخطيبة صارت الساعة 15 : 11 ولم تأتي 30 : 11 ولم تأتي وأخيراً وفي الساعة 12 ليلاً شعر الزوج بعصبية من زوجته لأنها لم تأتي وعندما دخل المنزل ورآها جالسة في المنزل سألها عن سبب عدم مجيئها وعندها قالت له وهي تتبسم: أنت لاتعلم أن أمي لاتقبل أن أخرج لوحدي في الليل؟ وعندها سادجو من المرح والحيوية في المنزل.

- سئل أحد المعمرين : أي الأيام أفضل في حياتك فأجاب : هذا اليوم .

3. تجديد حتى في طريقة الطبخ وتنويع الأكل وليس طهي نفس الأكل بنفس الطريقة على مدى العمر .

4. التجديد في أثاث البيت وتغيير أماكنه وديكوراته (فالعين تسأم كذلك في النظر إلى نفس الشيء )

5. في السفر حتى وإن كان داخل الوطن.

** من التجديد أن تترك زوجتك لمدة ثم ترجع إليها : **

- مثل دارج : بعض الناس يسألوننا عن سر زواجنا الطويل, والسر هو أننا اتخذنا وقتاً للذهاب إلى مطعم مرتين في الاسبوع واستمتعنا بضوء الشموع الخافت والعشاء اللذيذ والموسيقى الهادئة والرقص لكنها كانت تذهب أيام الثلاثاء بينما كنت أذهب أيام الجمعـة. !!

6. في الملابس والألوان والشعر والماكياج.

الحكمة في إدارة الإختلافات :

الإنسان يطلب من الله تعالى أن يسلم من الزواج النكد الذي من الممكن ان ينغص عليه حياته.

- سقراط :عليك السعي طلباً للزواج بشتى الطرق، فإن حصلت على زوجة جيدة فستصبح سعيداً وإن حصلت على زوجة رديئة فستصبح فيلسوفاً

- قال الأصمعي : أخبرنا شيخ من بني العنبر قال : كان يقال النساء ثلاث :هنية لينة عفيفة... تعين أهلها على العيش ولا تعين العيش على أهلها .
- وأخرى : وعاء للولد. - وأخرى نمل قمل .. يضعه الله في عنق من يشاء ويفكه عمن يشاء.

- وفي نكتة : الزوجة: أراك تحمل صورتي في محفظتك دائماً** يا ترى لماذا؟!!
الزوج: لأني عندما أواجه أي مشكلة بغض النظر عن كبرها* أنظر إلى صورتك والمشكلة تختفي مباشرةً!
الزوجة: أرأيت كم أنا مؤثرة فيك كالسحر؟!
الزوج: بلى! عندما أنظر إلى صورتك أتساءل: أي مشكلة أخرى قد تكون أسوأ من هذه!!!

وقال أخر يصف امرأته النكداء:

لها جسم برغوث وساقا بعوضة... ووجه كوجه القرد بل هو أقبـــح
وتبرق عيناها إذا مارأيتـــها... وتعبس في وجه الضجيع وتكـلح
وتفتح –لا كانت – فما لو رايتها... توهمته بابا من النــــــــار يفتتـح
فما ضحكت في الناس إلا ظننتها.... أمامهم كلبـــــــــــــا يهر وينــبـح
إذا عاين الشيطان صورة وجهها... تعوذ منها حين يمسي ويصبــــح
وقد أعجبتها نفسها فتملحت... بأي جمال ليت شعري تــــملــح ...

من المكن ان تكون هذه الخلافات والصراعات سبب من أسباب نجاح الزواج

ويجب معرفة أن الصراعات والخلافات كالاسرار لا يجب ان تخرج من بينكما , فعند حدوث خلافة او مشكلة بينكما مهما كانت كبيرة لا يكون حلها في ترك المنزل سواء من قبل الزوجة أو الزوج ,فالجلوس سويا وعدم تدخل احد في انهاء الخلاف بينكما يكون افضل بكثير ,وأعلمي ان الخلافات مهما كانت كبيرة ومعقدة لن تكون نهاية الزواج فلا تفكري في ذلك ,وأجعلي التفاهم أسلوب حياة بينكما كي تحافظوا علي نجاح زواجكما لفترة اطول .

· فلأن الحياة لابد أن تعتريها بعض المشاكل فأحب أن أذكر بعض ومن الممكن أن تكون أهمها :

أولا تقتضي توطين النفس منذ البداية على تقبل المشكلة أو المحنة واعتبارها شيئاً طبيعياً

· لا تلتمس الكمال في شريكك ووطِّن نفسك على تقبل أخطائه وعيوبه..

لا مندوحة عنه في الحياة . ومن ثمرات الإيمان الصادق انه يحفظ على المؤمن والمؤمنة الاتزان النفسي والتماسك والثبات، فلا يفلت خيط الإدراك الواعي وزمام التفكير الرشيد، وذلك لأن الإيمان الحق يصدر عن التسليم لرب الخلق مدبر الأمر وكاشف الكرب الموفق والمعين، ومن اجل هذا كان من علامات الإيمان الشكر لله في الرخاء والصبر عند البلاء والرضا بكل القضاء .

‏- في السنة الأولي للزواج‏:‏ الرجل يتكلم والمرأة تسمع‏..‏ في السنة الثانية المرأة تتكلم والرجل يسمع‏..‏ وفي الثالثة الاثنان يتكلمان والجيران يسمعون‏!‏

- ليس المهم أن تعرف المرأة التي تزوجتها ,, فمن المؤكد أنك ستجد امرأة أخرى بجانبك في اليوم التالي

- تفقد ربع عقلك إذا تزوجت وتفقد الباقي إذا صار لك أولاد...

قد تضطر أن تقبل الشريك كما هو لا كما تريده أنت !

لابد وان تتقبلي ان العلاقات تأتي مع الالتزامات والمسؤليات والحياة بعد الزواج او الارتباط تختلف ,فالحياة بينكما انتما الاثنين تختلف عن الحياة بمفردكما , ولابد ان تتقبلي هوايات شريك حياتك حتي وان كانت لا تتماشي مع حياتك فالاختلاف وارد في العلاقات الزوجية وعليكِ تفاهمه وتقابله وبالتالي ايضا سيكون زوجك مثلك يتقبل هواياتك التي لا تتماشي معه في بعض الاوقات

· فعلى الشريكين أن يضعا نصب أعينهما أنهما نشآ في أوساط اجتماعية مختلفة وأن ظروف حياة كل واحد منهما شكلت نمطاً شخصيته بطريقة مختلفة عن الآخر، لذا فإن المعاشرة بالحسنى مع الشريك الآخر كفيلة، بعد توفيق الله سبحانه وتعالى، بتقريب وجهات النظر بينهما.

· ينبغي على الرجل والمرأة معا فهم كل منهما الآخر، ليعرف كل منهما نفسية الآخر ويحلل سلوكياته لعلهما يدركان أن الاختلاف في نسيج تركيبتهما يدعوهما إلى التفاهم والتعاضد والمصارحة وإدراك الآخر، ليتمكنا من العيش معاً.

وأن يتفهم الرجل نفسية المرأة ويدرك طبيعة تكوينها حتى يراها كما هي، شفافة واضحة، وأن تدرس المرأة نفسية الرجل وتفهم تركيبته حتى تراه بوضوح وصدق فالرجل ليس ظالما كما تزعم بعض النساء ، كما أن المرأة ليست مخلوقا ضعيفًا لا يستحق التقدير كما يدعي بعض الرجال، وهو من فهم وإدراك الحقائق الخلقية لديهما .

معالجة المشكل ونقده لا نقد الشخص

النقد القاسي هو علامة التحذير المبكر في الزواج المهدد، والنقد القاسي هو تعبير عن انفعال الغضب بأسلوب هدام وذلك بالهجوم على شخصية الزوجة أو الزوج بدلاً من التعبير عن مجرد الاستياء في الموقف المحدد الذي أدى إلى الشعور بالغضب.

فمثلاً: إذا تأخر الزوج عن موعد مهم مع زوجته [سفر ـ عمل ـ دعوة عشاء] فإنها تظل تنتظره وهي تشعر بالضيق والقلق، تنظر إلى ساعتها وإلى الطريق مراراً، تتنامى في داخلها المشاعر السلبية تجاه زوجها وتمتلئ نفسها بالغضب، وأخيرًا عندما يظهر الزوج تبادر: 'هكذا أنت دائما أناني لا تفكر في غيرك لا مبالٍ ولا يعتمد عليك، لقد سئمتك وسئمت الحياة معك'.

الخطأ هنا ليس في غضب الزوجة، ولكن في كيفية التعبير عن هذا الغضب، فهي لم تنتقد ما فعله الزوج بل بادرت بهجوم شامل وجارح على شخص الزوج نفسه، هذا النوع من النقد يحرج الزوج ويستفزه مما يؤدي إلى رد فعل دفاعي، وهكذا تتردى الأمور.

- الأفدح من ذلك أن يأتي الهجوم محملاً بالاحتقار، وهو انفعال مدمر، عادة لا يعبر عنه بالألفاظ ولكن بنبرة صوت غاضبة أو بسخرية مريرة

لا تتركوا المشاكل تتراكم حتى تنسى أسبابها وتتحول إلى عداء شخصي

من الطبيعي أن يشعر الأزواج ببعض اللحظات المتوترة من وقت إلى آخر عندما يختلفان أو يتعاركان، لكن المشكلة الحقيقية تأتي حين يشعر أحد الزوجين أنه وصل إلى مرحلة [طفح الكيل] بصورة مستمرة تقريبًا، عندئذ يشعر هذا الطرف أنه مقهور من قبل شريكه وهذه هي نقطة التحول الخطيرة في الحياة الزوجية.

فالمسائل الصغيرة - إن لم تعالج في وقتها - تصبح معارك كبيرة والمشاعر مجروحة دائمًا ومع الوقت تبدو كل مشكلة تصادفهما مشكلة حادة من المستحيل علاجها، ومع استمرار هذا 'الطوفان' يبدو التحدث في هذه الأمور بلا جدوى ويبدأ كل منهما في الانعزال عن الآخر و'ممارسة حياتين متوازيتين'، حتى إن كلاً منهما يشعر بالوحدة رغم أنه متزوج!

توسيع زاوية الرؤية:

كثير من الخلافات التي تقع بين طرفي العلاقة الزوجية تكون بسبب التركيز على جزئية صغيرة والنظرة غير الشمولية. والقاعدة الذهبية في هذا المجال هي أن تضع نفسك مكان الشريك الآخر وتحاول تفسير الموقف من خلال فهمك لأسباب تصرفه وستكون أكثر حكمة إذا اتبعت هذا الأسلوب في تجاوز كثير من العقبات الزوجية.

تعلم تقديم التنازلات :

لذا فعلى طرفي العلاقـة (الزوج والزوجة) التفهم منذ البداية أن الحياة الزوجية هي عبارة عن شركة يجب أن يقدم فيها كلا الطرفين التنازلات للطرف الآخر وأن يكون لديه الاستعداد للتأقلم مع الطرف الآخر، وتقديم كل ما يمكن أن يسهل حياتهما معاً. فالحياة الزوجية هي مشروع يحتاج إلى تضحيات من الطرفين لإنجاحه.

فن التغافل وغض الطرف :

التغافل وغض الطرف عن بعض الهفوات اللفظية أو الفعلية لشريك الحياة مطلب أساس في استقرار الأسرة، فالحياة الزوجية مبنية على التلقائية وعدم التكلف، والمرء يعترضه من هموم الحياة ما يجعله يتصرف في بيته ببعض التصرفات غير المناسبة أحياناً، الأمر الذي يتطلب احتواء الطرف الآخر له، بل ومنحه شيء من الحميمية التي تعينه على تجاوز تلك الضغوط أو التصرفات.. .

· التجاوز والاعراض عن كثير من الأمور واستخدام الحكمة في ذلك .

- المرأة : لا تقل لها : لا . وإنما لّا لاّ !!

- ومما يروى حديثا وليس كذلك .. : شاوروهن وخالفوهن ..

- في المثل : الحكيم هو الذي يسأل زوجته النصيحة ,, ولا يعمل بها

تذكر اللحظات الإيجابية:

· تذكر أيام العز والفرح والسرور (ولو أننا لا نذكر إلا الجوانب السلبية من حياتنا ) مثل أيام الزهور !!

· تذكر شقاء العمر وتربية الأبناء وخدمة المنزل ومواساة الدهر والمرض .

· تذكر الوفاء والحب وأن الزواج قد أدمج الزوجين واطلع كل منهما على أخص خصوصيات الآخر ...ولو أن الإنسان عادة ما ينسى عند فقد أحد الزوجين للآخر ...

- كان عبد الرحمن بن أبي بكر الصديق رضي الله عنهما قد تزوج عاتكة بنت عمرو بن نفيل، وكانت من أجمل نساء قريش، وكان عبد الرحمن من أحسن الناس وجها وأبرّهم بوالديه. فلما دخل بها غلبت على عقله وأحبها حبا شديدا، فثقل ذلك على أبيه، فمر به أبو بكر يوما، وهو في غرفة له، فقال: يا بني إني أرى هذه المرأة قد أذهلت رأيك، وغلبت على عقلك، فطلقها، قال: لست أقدر على ذلك، فقال: أقسمت عليك إلا طلقتها، فلم يقدر على مخالفة أبيه فطلقها، فجزع عليها جزعا شديدا، وامتنع من الطعام والشراب، فقيل لأبي بكر أهلكت عبد الرحمن. فمر به يوما، وعبد الرحمن لا يراه وهو مضطجع في الشمس ويقول هذه الأبيات:

فوالله لا أنساك ما ذرّ شارق ... وما ناح قمريّ الحمام المطوّق

فلم أر مثلي طلّق اليوم مثلها ... ولا مثلها في غير شيء يطلّق

لها خلق عفّ ودين ومحتد ... وخلق سويّ في الحياء ومنطق

فسمعه أبوه فرّق له وقال له: راجعها يا بني، فراجعها، وأقامت عنده حتى قتل عنها يوم الطائف مع رسول الله صلى الله عليه وسلم أصابه سهم فقتله. فجزعت عليه جزعا شديدا، وقالت ترثيه:

فآليت لا تنفكّ نفسي حزينة ... عليك ولا ينفكّ جلدي أغبرا

فتى طول عمري ما أرى مثله فتى ... أكرّ وأحمى في الهياج وأصبرا

إذا شرعت فيه الأسنة خاضها ... إلى القرن حتى يترك الرمح أحمرا

ثم تزوجها بعده عمر بن الخطاب رضي الله عنه في خلافته، ودعا الناس إلى وليمته، فأتوه، فلما فرغ من الطعام، وخرج الناس قال له علي بن أبي طالب رضي الله عنه: يا أمير المؤمنين ائذن لي في كلام عاتكة حتى أهنيها، وأدعو لها بالبركة، فذكر عمر ذلك لعاتكة، فقالت: إن أبا الحسن فيه مزاح، فائذن له يا أمير المؤمنين، فأذن له، فرفع جانب الخدر، فنظر إليها فإذا ما بدا من جسدها مضمخ بالخلوق، فقال لها يا عاتكة:

ألست القائلة:

فآليت لا تنفك نفسي حزينة ... عليك ولا ينفك جلدي أغبرا

وقيل: إن عمر لما قتل عنها جزعت عليه جزعا شديدا، وتزوجت بعده الزبير بن العوام، وكان رجلا غيورا، وكانت تخرج إلى المسجد كعادتها مع أزواجها، فشق ذلك عليه، وكان يكره أن ينهاها عن الخروج إلى الصلاة لحديث رسول الله صلى الله عليه وسلم: «لا تمنعوا إماء الله مساجد الله» فعرض لها ليلة في ظهر المسجد وهي لا تعرفه، فضرب بيده عجيزتها ثم انصرف، فقعدت بعد ذلك عن الخروج إلى المسجد، وكان يقول لها: ألا تخرجين يا عاتكة؟ فتقول: كنا نخرج إذ الناس ناس وما بهم من باس، وأما الآن فلا. ثم قتل عنها الزبير قتله عمرو بن جرموز بوادي السباع وهو نائم، ثم تزوجها بعده محمد بن أبي بكر، فقتل عنها بمصر.

فقالت: لا أتزوج بعده أبدا إني لأحسبني أني لو تزوجت جميع أهل الأرض لقتلوا عن آخرهم.

عندما يختلف طرفا العلاقة الزوجية فإن ما يسيطر عليهما من مشاعر وأحاسيس في ذلك الوقت هو الشعور بالغضب من الطرف الآخر وتذكر المواقف السلبية معه، مثل هذه المشاعر لا يمكن أن تساعد في تقريب وجهات النظر بين طرفي العلاقة, لذا فعلى الطرفين أن يتعودا على تذكر اللحظات والمواقف الإيجابية بينهما التي سبق أن مرا بها؛ إذ يعد ذلك أفضل طريق ممهدة لكل منهما للاعتراف بخطئه أمام الآخر، وإكمال مسيرة الحياة معه. إن الانهماك في تذكر اللحظات السلبية بينهما سيؤدي إلى المزيد من التباعد بين الطرفين لا إلى حل المشكلة.

- في العقد الفريد - طلّق رجلٌ امرأته، فقالت له: أبعد صحبةً خمسين سنةً قال: ما لك عندنا ذنبٌ غيره؟.

اختيار الأوقات المناسبة للحوار:

فالحوار هو فن يجب أن يتعلمه طرفا العلاقة، وهو حرفة ومهارة تحتاج للممارسة والتدريب. فلا يمكن أن نتوقع حواراً ناجحاً عندما يكون أحد الطرفين متعباً أو يعاني من ضغوط نفسية أو اجتماعية أو غيرها. كما أن أسلوب الحوار له آداب وفنون يحسن بالطرفين معرفتها مثل الإنصات الجيد، وعدم رفع الصوت بالحديث والتركيز على قضية محددة وغيرها.

** ومن أجل حوار ناجح في حل المشكلات **

1. لزوم احد الطرفين للصمت وتفهمه لرأي الطرف الآخر مع اللين والرفق في التعامل معه، ويتبع ذلك ايضاً الحذر كل الحذر من الانفعال والغضب الذي يقترن غالباً بقرارات ارتجالية غير موفقة توقع صاحبها في دائرة الندم . ولا يغفل المسلم عن قاعدة أبي الدرداء رضي الله عنه إذ قال لامرأته: إذا رأيتك غضبت ترضيتك وإذا رأيتني غضبت فترضيني وإلا لم نصطحب ! .

· و يحتاج الرجال إلى أن يتعلموا حسن الاستماع لمشكلات الزوجات دون إظهار الضجر أو تسفيه الشكوى بل بمزيج من الاهتمام والود.

2. أن لا يتمادى في غضبه وأن لا يسترسل في لومه وعتابه بل يقبل الاعتذار ويتغاضى عن رفيق دربه وشريك حياته .

إذا اعتذر الحبيبُ إليك يوماً*** فجاوز عن مساويه الكثيره

فإنَّ الشافعي روى حديثاً *** بإسناد صحيحٍ عن مغيره

عن المختارِ أنَّ اللهَ يمحو*** بعذرٍ واحدٍ ألفي كبيره ..

عن عبد الرحمن بن محمد بن أخي الأصمعي قال: قال عمي للرشيد في بعض حديثه: يا أمير المؤمنين بلغني إن رجلا من العرب طلق في يوم واحد خمس نسوة، قال:

وكيف ذلك، وإنما لا يجوز للرجل غير أربعة، قال يا أمير المؤمنين: كان متزوجا بأربعة فدخل عليهن يوما، فوجدهن متنازعات وكان شريرا، فقال: إلى متى هذا النزاع؟ ما أظن هذا إلا من قبلك يا فلانة لامرأة منهن اذهبي، فأنت طالق. فقالت له صاحبتها: عجلت عليها بالطلاق، ولو أدبتها بغير ذلك لكان أصلح، فقال لها:

وأنت أيضا طالق، فقالت له الثالثة: قبحك الله، فو الله لقد كانتا إليك محسنتين، فقال لها: وأنت أيضا أيتها المعددة أياديهما طالق، فقالت الرابعة، وكانت هلالية ضاق صدرك إلا أن تؤدب نساءك بالطلاق، فقال لها، وأنت طالق أيضا. فسمعته جارة له، فأشرفت عليه، وقالت له، والله ما شهدت العرب عليك، ولا على قومك بالضعف إلا لما بلوه منكم ووجدوه فيكم، أبيت إلا طلاق نسائك في ساعة واحدة، فقال لها، وأنت أيتها المتكلمة فيما لا يعنيك طالق إن أجازني بعلك، فأجابه زوجها: قد أجزت لك ذلك. فعجب الرشيد من ذلك.

3 . محاولة قلب الموقف الانفعالي المتوتر إلى موقف عاطفي .

4. اذكر محاسن شريكك قبل أن تعد مساوئه وعيوبه.

- وتذكر دائماً قول الشاعر:

وإذا الحبيبُ أتى بذنبٍ واحدٍ جاءت محاسنه بألفِ شفيعِ!

قصة كخاتمة في وصية لأعرابية لابنتها :

- ولما خطب عمرو بن حجر الكندي إلى عوف بن محلم الشيباني ابنته أم إياس وأجابه إلى ذلك، أقبلت عليها أمها ليلة دخوله بها توصيها، فكان مما أوصتها به أن قالت: أي بنية إنك مفارقة بيتك الذي منه خرجت وعشّك الذي منه درجت إلى رجل لم تعرفيه وقرين لم تألفيه، فكوني له أمة ليكون لك عبدا، واحفظي له خصالا عشرا يكن لك ذخرا، فأما الأولى والثانية، فالرضا بالقناعة وحسن السمع له والطاعة، وأما الثالثة والرابعة: فالتفقد لمواقع عينيه وأنفه، فلا تقع عينه منك على قبيح ولا يشم أنفه منك إلا أطيب الريح، وأما الخامسة والسادسة: فالتفقد لوقت طعامه ومنامه، فإن شدة الجوع ملهبة، وتنغيص النوم مغضبة، وأما السابعة والثامنة: فالإحراز لماله والإرعاء على حشمه وعياله، وأما التاسعة والعاشرة: فلا تعصي له أمرا، ولا تفشي له سرا، فإنك إن خالفت أمره أو غرت صدره، وإن أفشيت سره لم تأمني غدره، وإياك والفرح بين يديه إذا كان مهتما، والكآبة لديه إذا كان فرحا. فقبلت وصية أمها، فأنجبت وولدت له الحارث بن عمرو جد أمرىء القيس الملك الشاعر.